Llegó la hora de los agradecimientos, los propósitos y las ideas…

Gracias Dios, gracias Virgen de Guadalupe, gracias angelitos… gracias por su cuidado y amor, por no soltarme, por tanto amor, por cumplir mis sueños, por mi familia, mi salud, mi consciencia, mi trabajo, mis amigos, la comida, por tener cada parte de mi cuerpo, y sobre todo por mi libertad…

Perdón por fallarles, por hacerme la sorda y cometer errores, por quejarme cuando he sido tan bendecida, por mi negativismo, por mi pereza, por poner otras cosas y personas como prioridad, por no aprovechar mis talentos y por mi falta de fuerza de voluntad…

Mis sueños están ligados a mi Fe y amor por ustedes, porque sin su mano hermosa no podría cumplirlos nunca.  Les pido un trabajo que me haga sentir realizada y feliz, donde pueda descubrir y explotar cada uno de mis talentos y energía. Les pido un corazón bondadoso y lleno de amor para ustedes y para los demás. Les pido capacidad de perdón, y fuerza de voluntad. Les pido por la salud de mi familia y amigos, y por la mía.

Les pido por mi país, por los que sufren y están privados de su libertad.  Les pido que toquen cada uno de sus corazones para que todos podamos vivir en armonía y amor.  Les pido por mi corazón, lleno de cicatrices pero con la esperanza de que no se forme una más, y pueda llegar alguien que lo valore y acepte esas cicatrices. les pido me ayuden a dejar el pasado atrás de una vez por todas y a ser una mejor mujer para ayudar a quienes puedan necesitar de mi.

Les pido que alejen de mi lo malo, y traigan a mi vida lo bueno.

De antemano gracias por tantas Bendiciones que recibo cada segundo de mi vida.

Amén

Amor a primera sonrisa...

Comenzaba el año 2007.  Estado civil de ese entonces: No quiero volver a saber de los hombres... y tiene toda lógica, luego de haber vivido cuatro años de mi vida con un sujeto que salió prostituto, drogadicto y loco...

En fin, el caso es que en Enero de 2007, cuando yo tenía claro que no quería saber de noviazgos, relaciones, etc, una gran amiga me dijo: Conocí a un chico que es tal como tu lo has soñado toda la vida... Yo por supuesto lo primero que le dije fue... "No me jodás" ... sin embargo, el día de su cumpleaños, me tendió una especie de trampa que me cambió la vida...

La trampa consistió en citarlo en el lugar donde estaríamos nosotras, las amigas que festejaríamos el cumple de Diana (así se llamaba esta Celestina recién estrenada).  Me lo presentó, él sonrió, y sólo con eso el corazón me empezó a latir tan fuerte que estuvo a punto de salirse ahí, en frente de todos... me encantó particularmente la expresión de sus ojos al reírse... era un niño rebelde, cuya sonrisa se me grabó desde ese momento y para siempre en la mente y el corazón...

Lo mejor de ese momento es que el clic fue mutuo, me buscó, hizo todo para que yo volviera a creer que era posible ser feliz, y lo fui, fui la mujer más feliz del mundo... compartimos tantos momentos, tantas sonrisas, tantas canciones, tantos sueños, que era imposible no sentir que flotaba todo el tiempo. Digamos que su sonrisa logró hacer que renaciera de nuevo y se me contagiara a mi...

Sin embargo todo cambió al tiempo... creo que tanta dulzura de mi parte estuvo a punto de darle diabetes, se cansó de mi, aunque yo, no de él... luego vino lo que siempre viene..."no eres tu, soy yo..." casi me muero, pero lo veía venir, sin embargo presentirlo es diferente a vivirlo, presentirlo es como tener un cuchillo en la mesa a punto de clavarse, y vivirlo es el momento justo en que ese cuchillo te atraviesa las entrañas.

Ha pasado tanto tiempo... han pasado personas, han pasado momentos y situaciones. He intentado y he dejado de intentar también sacarlo de mi vida para siempre.  Sin embargo cada vez que siento que ya soy libre, el destino, Dios, el diablo, o alguna fuerza poderosa me lo atraviesa de nuevo en el camino. Siento cuando lo veo una especie de imán, que nos empuja el uno al otro.  Sus besos, son una manera de renovar el espíritu, porque si, nos vemos y sin importar cuanto tiempo haya pasado, nos besamos, mucho...no pasa nada más, porque no me siento capaz, porque siento que el amor que nos une es más fuerte que todo, porque hacemos el amor, sólo con besos y abrazos...yo no necesito nada más para saber que el dueño de esa sonrisa, será también el dueño de este corazón, lastimado, lleno de cicatrices, pero que aún vive...

Otro día de 1997...

Escribí esto...

Estaba un día sentada, esperando que apareciera alguen con tus ojos, alguien que me aceptara y me quisiera como soy.  Y pasó el día, pasó la noche, una semana, un mes, y yo seguía sentada, en aquel parque, en la silla blanca al lado del teléfono público, viendo pasar el tiempo sin encontrar lo que tanto buscaba, y yo, seguía ahí, dispuesta a esperar; pero me cansé, seguía sola, con hambre y sed de aquella cosa extraña que algunos llamaban amor, esos algunos, son los que supuestamente lo conocían y lo habían encontrado.  Entonces decidí pararme de la silla blanca...odiaba aceptar que me daba por vencida, hasta que al final lo hice... camíné cuadras, con la esperanza de que en aquel tiempo que estuve sentada, estuviese alguien en casa añorando mi presencia, quien fuera, aunque no lo conociera, alguien que me diera magia, alguien que me amara.  Pero llegué y no había nadie, no había nada, sólo yo bajo el marco de la puerta percibiendo que aquel silencio que sentía era la misma rutina que siempre había vivido y de la que intenté escapar en aquel parque.  Y bueno, sólo me quedaba elegir entre la eterna y única opción que siempre me había tocado como destino, vivir mi vida sola, sin nadie a mi alrededor.  Pero llegaron tus ojos, que aunque de mentiras, era lo único que me quedaba, entonces me di cuenta de que no llegaste a mi vida, sino directamente a mi imaginación y a mis sueños.  ¿Escapar de la realidad? tal vez, pero aquella realidad de la que estaba huyendo, es la que me tiene aquí, intentando demostrarle a todos que no estoy loca, sino cansada de no tener nada...

Es increíble que 14 años después siga sintiéndome igual... y pienso, será que nunca maduré?

Buscando una canción...

....que tenía escrita por ahí, en mis cosas viejas, me encontré con una serie de cosas que escribí cuando tenía unos 14 años.  Me puse a leerlas y encontré que a pesar del tiempo, y de las experiencias, sigo siendo la de ayer, como se llama este blog...aquí dejo consignado lo que escribí siendo apenas una niña...

Se que he cometido errores, se que he actuado si pensar y he hecho csoas de ls que he podido arrepentirme.  He sentido miedo, mucho miedo, de las reacciones de la gene y de lo que pueden hacer o decir contra mi.  Siempre he pensado que todo pasa, tal vez ese es mi lema de vida, pero a veces me gustaría no vivir ciertas cosas porque quedan las cicatrices imborrables en el corazón, huellas y daños incurables que que a pesar de los años se mantienen vivas, como una llama eterna ardiendo, una llama que no puede apagarse nunca.  Siempre sueño con un mundo de mentiras, el de los sueños, es uno perfecto pero irreal, donde mi vida es maravillosa, todo tal y como yo lo quiero, y con quien o quienes yo quiero, pero que va, vivo una cruda vida, en un país y un mundo donde la violencia es cosas de todos los días, donde la muerte y las armas son ya algo común y para nada sorprendente.  Vivo en un ambiente pesado a mi alrededor, donde no se sabe como actuar o interactuar con las personas en él, porque cada minuto cambian y no se sabe qué consecuencias pueda tener una frase o una siemple palabra.  No escribo esto para quejarme, supongo que necesito desahogar mis miedos momentáneos en algo, algo mío, algo que nadie juzgue, algo que de una u otra manera me ayude a sentirme más tranquilay mejor conmigo misma.  Supongo que busco valor para enfrentar lo que se viene, supongo que busco la compañía que nunca llega, supongo que busco paz. -Escrito algún día de 1997- pero sigo sintiendo todo eso hoy, 2011

http://www.youtube.com/watch?v=s6TtwR2Dbjg&ob=av2n