No sé lo que necesito...

Hoy es uno de esos días que odio...Desde que me levanté el día ha estado gris, en todos los sentidos y de todas las formas posibles, el cielo, mi vida, mi corazón...

Hace tiempo que no me sentía así, tal vez había logrado dormir la tristeza o disfrazarla de alguna forma, pero ya, me rindo, no puedo más! Quiero llorar, me duele la cabeza, y tengo ganas de salir corriendo sin rumbo fijo, sólo me provoca correr, correr, llorar y llorar...

Y alguien certeramente, no lo niego, diría..pero si lo tienes todo...y si, lo tengo todo, y eso me duele más aún, porque me siento tan desagradecida con Dios por no vivir todo lo feliz que debería, dadas las oportunidades y las cosas hermosas que me pone día a día en el camino...pero no lo soy...no soy feliz, Dios, lo siento, perdóname por no ser feliz!

No se, tal vez me siento un poco sola, tal vez miro atrás y veo que los años han pasado y yo no he hecho muchas cosas que a mis 28 ya debería haber hecho, y en cambio he hecho muchas que nunca debí hacer! No se si todos los errores de los últimos años pesen tanto en el corazón que no logre deshacerme de mis sentimientos de culpa y de mis complejos, y eso, me llena de miedo, y más aún, en días grises como hoy!

A veces me pregunto cómo hubiese sido la vida de los demás si yo no hubiese nacido, si nunca me hubiesen concebido, o si al momento de nacer el cordón se me hubiese terminado de enredar en el cuello de tal forma que mi nacimiento hubiese sido interrumpido por la muerte! Tal vez creo que todo sería mejor, y tal vez, o seguramente yo sería más feliz viviendo en el limbo! Eso si, mi mamá no habría pasado por tantos dolores de cabeza, mi hermano tal vez sería mejor persona hoy en día, y yo estaría en algún lugar viéndolos sonreír!

Yo no se cual de todos mis errores ha sido peor, tal vez el sólo hecho de haber nacido, porque hasta donde recuerdo, siempre he tenido esta tendencia depresiva que me ha impedido ver la vida de manera positiva...y aunque lo estaba logrando tener bajo control, hoy reconozco que se me ha vuelto a salir de las manos, y una vez más, me duele la vida!!!

Si volviera atrás, no se qué cambiaría, tal vez haber sido tan soñadora, por qué? porque me monté siempre en unos sueños absurdos, tan descabellados que cualquiera, menos yo, sabía que nunca se iban a hacer realidad! pero yo puse tanta fe, que es posible que no haberlos alcanzado haya incrementado el tamaño de la sombra depresiva que me ha acompañado siempre!

En fin, vamos a ver cómo se soluciona todo este cuento, se que no me voy a suicidar porque no tengo tanta fuerza y valentía como para hacerlo, y porque tal vez aún conserve alguito de esperanza...lo que le pido a Dios es que me de la fuerza para encontrar lo que necesito para poder ver la vida de colores y poder recargar el corazón de FE!