Llegó la hora de los agradecimientos, los propósitos y las ideas…

Gracias Dios, gracias Virgen de Guadalupe, gracias angelitos… gracias por su cuidado y amor, por no soltarme, por tanto amor, por cumplir mis sueños, por mi familia, mi salud, mi consciencia, mi trabajo, mis amigos, la comida, por tener cada parte de mi cuerpo, y sobre todo por mi libertad…

Perdón por fallarles, por hacerme la sorda y cometer errores, por quejarme cuando he sido tan bendecida, por mi negativismo, por mi pereza, por poner otras cosas y personas como prioridad, por no aprovechar mis talentos y por mi falta de fuerza de voluntad…

Mis sueños están ligados a mi Fe y amor por ustedes, porque sin su mano hermosa no podría cumplirlos nunca.  Les pido un trabajo que me haga sentir realizada y feliz, donde pueda descubrir y explotar cada uno de mis talentos y energía. Les pido un corazón bondadoso y lleno de amor para ustedes y para los demás. Les pido capacidad de perdón, y fuerza de voluntad. Les pido por la salud de mi familia y amigos, y por la mía.

Les pido por mi país, por los que sufren y están privados de su libertad.  Les pido que toquen cada uno de sus corazones para que todos podamos vivir en armonía y amor.  Les pido por mi corazón, lleno de cicatrices pero con la esperanza de que no se forme una más, y pueda llegar alguien que lo valore y acepte esas cicatrices. les pido me ayuden a dejar el pasado atrás de una vez por todas y a ser una mejor mujer para ayudar a quienes puedan necesitar de mi.

Les pido que alejen de mi lo malo, y traigan a mi vida lo bueno.

De antemano gracias por tantas Bendiciones que recibo cada segundo de mi vida.

Amén

Amor a primera sonrisa...

Comenzaba el año 2007.  Estado civil de ese entonces: No quiero volver a saber de los hombres... y tiene toda lógica, luego de haber vivido cuatro años de mi vida con un sujeto que salió prostituto, drogadicto y loco...

En fin, el caso es que en Enero de 2007, cuando yo tenía claro que no quería saber de noviazgos, relaciones, etc, una gran amiga me dijo: Conocí a un chico que es tal como tu lo has soñado toda la vida... Yo por supuesto lo primero que le dije fue... "No me jodás" ... sin embargo, el día de su cumpleaños, me tendió una especie de trampa que me cambió la vida...

La trampa consistió en citarlo en el lugar donde estaríamos nosotras, las amigas que festejaríamos el cumple de Diana (así se llamaba esta Celestina recién estrenada).  Me lo presentó, él sonrió, y sólo con eso el corazón me empezó a latir tan fuerte que estuvo a punto de salirse ahí, en frente de todos... me encantó particularmente la expresión de sus ojos al reírse... era un niño rebelde, cuya sonrisa se me grabó desde ese momento y para siempre en la mente y el corazón...

Lo mejor de ese momento es que el clic fue mutuo, me buscó, hizo todo para que yo volviera a creer que era posible ser feliz, y lo fui, fui la mujer más feliz del mundo... compartimos tantos momentos, tantas sonrisas, tantas canciones, tantos sueños, que era imposible no sentir que flotaba todo el tiempo. Digamos que su sonrisa logró hacer que renaciera de nuevo y se me contagiara a mi...

Sin embargo todo cambió al tiempo... creo que tanta dulzura de mi parte estuvo a punto de darle diabetes, se cansó de mi, aunque yo, no de él... luego vino lo que siempre viene..."no eres tu, soy yo..." casi me muero, pero lo veía venir, sin embargo presentirlo es diferente a vivirlo, presentirlo es como tener un cuchillo en la mesa a punto de clavarse, y vivirlo es el momento justo en que ese cuchillo te atraviesa las entrañas.

Ha pasado tanto tiempo... han pasado personas, han pasado momentos y situaciones. He intentado y he dejado de intentar también sacarlo de mi vida para siempre.  Sin embargo cada vez que siento que ya soy libre, el destino, Dios, el diablo, o alguna fuerza poderosa me lo atraviesa de nuevo en el camino. Siento cuando lo veo una especie de imán, que nos empuja el uno al otro.  Sus besos, son una manera de renovar el espíritu, porque si, nos vemos y sin importar cuanto tiempo haya pasado, nos besamos, mucho...no pasa nada más, porque no me siento capaz, porque siento que el amor que nos une es más fuerte que todo, porque hacemos el amor, sólo con besos y abrazos...yo no necesito nada más para saber que el dueño de esa sonrisa, será también el dueño de este corazón, lastimado, lleno de cicatrices, pero que aún vive...

Otro día de 1997...

Escribí esto...

Estaba un día sentada, esperando que apareciera alguen con tus ojos, alguien que me aceptara y me quisiera como soy.  Y pasó el día, pasó la noche, una semana, un mes, y yo seguía sentada, en aquel parque, en la silla blanca al lado del teléfono público, viendo pasar el tiempo sin encontrar lo que tanto buscaba, y yo, seguía ahí, dispuesta a esperar; pero me cansé, seguía sola, con hambre y sed de aquella cosa extraña que algunos llamaban amor, esos algunos, son los que supuestamente lo conocían y lo habían encontrado.  Entonces decidí pararme de la silla blanca...odiaba aceptar que me daba por vencida, hasta que al final lo hice... camíné cuadras, con la esperanza de que en aquel tiempo que estuve sentada, estuviese alguien en casa añorando mi presencia, quien fuera, aunque no lo conociera, alguien que me diera magia, alguien que me amara.  Pero llegué y no había nadie, no había nada, sólo yo bajo el marco de la puerta percibiendo que aquel silencio que sentía era la misma rutina que siempre había vivido y de la que intenté escapar en aquel parque.  Y bueno, sólo me quedaba elegir entre la eterna y única opción que siempre me había tocado como destino, vivir mi vida sola, sin nadie a mi alrededor.  Pero llegaron tus ojos, que aunque de mentiras, era lo único que me quedaba, entonces me di cuenta de que no llegaste a mi vida, sino directamente a mi imaginación y a mis sueños.  ¿Escapar de la realidad? tal vez, pero aquella realidad de la que estaba huyendo, es la que me tiene aquí, intentando demostrarle a todos que no estoy loca, sino cansada de no tener nada...

Es increíble que 14 años después siga sintiéndome igual... y pienso, será que nunca maduré?

Buscando una canción...

....que tenía escrita por ahí, en mis cosas viejas, me encontré con una serie de cosas que escribí cuando tenía unos 14 años.  Me puse a leerlas y encontré que a pesar del tiempo, y de las experiencias, sigo siendo la de ayer, como se llama este blog...aquí dejo consignado lo que escribí siendo apenas una niña...

Se que he cometido errores, se que he actuado si pensar y he hecho csoas de ls que he podido arrepentirme.  He sentido miedo, mucho miedo, de las reacciones de la gene y de lo que pueden hacer o decir contra mi.  Siempre he pensado que todo pasa, tal vez ese es mi lema de vida, pero a veces me gustaría no vivir ciertas cosas porque quedan las cicatrices imborrables en el corazón, huellas y daños incurables que que a pesar de los años se mantienen vivas, como una llama eterna ardiendo, una llama que no puede apagarse nunca.  Siempre sueño con un mundo de mentiras, el de los sueños, es uno perfecto pero irreal, donde mi vida es maravillosa, todo tal y como yo lo quiero, y con quien o quienes yo quiero, pero que va, vivo una cruda vida, en un país y un mundo donde la violencia es cosas de todos los días, donde la muerte y las armas son ya algo común y para nada sorprendente.  Vivo en un ambiente pesado a mi alrededor, donde no se sabe como actuar o interactuar con las personas en él, porque cada minuto cambian y no se sabe qué consecuencias pueda tener una frase o una siemple palabra.  No escribo esto para quejarme, supongo que necesito desahogar mis miedos momentáneos en algo, algo mío, algo que nadie juzgue, algo que de una u otra manera me ayude a sentirme más tranquilay mejor conmigo misma.  Supongo que busco valor para enfrentar lo que se viene, supongo que busco la compañía que nunca llega, supongo que busco paz. -Escrito algún día de 1997- pero sigo sintiendo todo eso hoy, 2011

http://www.youtube.com/watch?v=s6TtwR2Dbjg&ob=av2n

Andrés de mi Guarda...

Hace algún tiempo, ni mucho ni poco, se encontraba Martina, en medio de la nada, buscando su destino. Empezó a caminar y caminar sin rumbo, sin saber a donde ir, y cuando se dio cuenta, se vio en medio de una fría ciudad, enorme además, llena de gente a la que a pesar de hablar su mismo idioma, no le entendía nada. Es como si identificara las palabras que decían pero desconociera su significado. Entonces comenzó a sentirse sola, más sóla que nunca, y en ese momento, cualquier halo de esperanza moría casi completamente.

Pero cuando ya la esperanza tan reducida, que parecía extinguirse sin remedio, apareció un ángel, de esos que no tienen alas, pero que en la tierra se llaman amigos. Su nombre: Andrés Mauricio. Este ángel por un momento cautivó a Martina, a ella le gustaba el misterio que se escondía tras su mirada, le gustaba su sonrisa y su cara, sobre todo adoraba cuando él se ponía sus gafas oscuras, eso la hacía suspirar sin remedio. Entonces la esperanza comenzó a reavivarse y la ilusión volvió.  Comenzaron a hablar mucho, la excusa era siempre un cigarrillo, y aunque no era lo que Martina esperaba, ya que siempre la conversación giraba en torno a la ex novia y el despecho de Andrés, ella disfrutaba sólo de su compañía, y de la ilusión, de que tal vez, ese despecho se pasara y ambos tuvieran juntos, la posibilidad de creer de nuevo en el amor.

Sin embargo fue pasando el tiempo y nada cambiaba, Andrés seguía con su despecho y Martina, aunque trataba, no podía hacer nada para cambiarle ese estado a su amigo, porque aunque ella sentía algo más por él, era sólo un amigo, y ella lo tenía más que claro.

Entonces pasaba el tiempo y la tristeza se apoderaba de él, y como ella era su confidente, y amiga más cercana, se la transmitía a ella, que además de sentirse sóla, tenía sobre sus hombros la responsabilidad de su amigo triste y deprimido.  Pero llegó un punto en que Martina no pudo más, ya había sido tan golpeada por la vida, ya se sentía tan sola, que necesitaba recuperar un poco la fuerza para poder continuar, así que decidió alejarse de Andrés, por su bien, por el bien de los dos.  Salió unos días de viaje, para descansar de esa enorme ciudad que la estaba consumiendo. Pero cuando regresó, encontró que Andrés había decidido acabar con su tristeza, con su soledad y había dado el paso que ella temía, pero que nunca pensó que iba a pasar en realidad...Andrés había decidido acabar con su vida dejándole un mail de despedida, y pidiéndole perdón a ella por haberla agobiado con sus problemas.

Martina perdió la razón, la fuerza, se pasó noches enteras sin dormir, llorando, transitando por la vida como un ente que ya no tenía motivos para vivir. Sentía a Andrés, sentía culpa por Andrés, tanto así, que un día tomó la decisión de hablar con Dios, o más bien, rogarle que se la llevara, decirle que ya no podía seguir viviendo, que por favor se apiadara de ella, o que de lo contrario, la pusiera en el lugar donde podría, tal vez, volver a la vida.

Entonces de la nada, uno de sus más grandes anhelos, que era volver a ver a su familia se hizo realidad. Lo misterioso del asunto, es que Andrés, su amigo, sabía cuán grande era este deseo para Martina. De la noche a la mañana, Martina volvió a su mundo, volvió a Dios, volvió a creer. Incluso, hoy en día, los problemas laborales que no se siente capaz de resolver, de inmediato se dispersan cuando le pide a ayuda a Andrés.  Ella lo siente con él, lo ve en algunas personas, y sabe en el fondo, que él está feliz y que la cuida.... Es como si Andrés se hubiese convertido, en su Ángel de la guarda, pero esta vez, con alas blancas!

Estrenando ando...

Estoy estrenando tacones! Y créanme, no se trata de un asunto puramente superficial, esto sin duda tiene que ver con un cambio en alguno de mis esquemas, no se todavía en cual, estoy tratando de descifrarlo!

Esto de que esté estrenando tacones es una novedad absoluta, la gente de la agencia no lo puede creer -yo tampoco- tal vez, de una u otra forma, estoy tratando de elevar, en el sentido literal de la palabra, mi pordebajeada autoestima,, y de paso mi estatura...

Sin embargo la anterior no deja de ser una conjetura, porque tengo algunas otras teorías que podrían explicar cuál fue la causa de haberme animado, (o más bien de haber osado) por primera vez a usar tacones:

1. Estoy tratando de darle gusto a mi papá, dejando de lado la gaminería, y teniendo una imagen un poco más de adulta (que a mis 28 ya es justo y necesario)
2. Es posible que me sienta un poco más segura y por primera vez quiera verme un poco más sofisticada
3. Estoy completamente loca y ya no se ni donde estoy parada

Sea cual sea la razón, quiero expresar mi total incomodidad con mis tacones nuevos, cada paso que doy hace me duela cada parte de mis pies, y hace que sienta que camino como esas chicas de las que tanto me burlé en la calle, al no poder manejar esos cms de más...

Pero, a pesar de todo eso, y por alguna extraña razón, creo que volvería a ponérmelos, porque aunque me duele todo, y me siento un poco ridícula, creo que son el resultado de un cambio que a pesar de no saber si es positivo o negativo, me hace sentir bien... será que el hecho de dar un primer paso en tacones, supone mi primer paso hacia mi madurez???

No a la mediocridad por favor!!!

Reconozco que de unos días para acá he estado un poco ácida, pero como colombiana, no puedo aceptar la mediocridad y la falta de respeto hacia las personas de bien, que nos levantamos cada mañana a trabajar y construir un mejor país...

Estamos por estos días celebrando un evento importante a nivel mundial, el mundial sub 20, que respresentaba para esta sufrida tierra la oportunidad de lucirse y hacer gala de tanto talento humano y creativo que hay aquí.

Pero desde que empezó todo, ha sido fracaso tras fracaso a lo que debo decir varias cosas:

No puedo aceptar que una mujeres policía se pongan a bailar cual cabareteras frente a los chicos de la selección inglesa, que luego de soportar horas y horas de viaje, que seguramente fue extenuante, tuvieron que aguantar a estas señoras que no hicieron otra cosa distinta a un ridículo sin precedentes (o bueno con precedentes pero bochornoso al fin y al cabo).

No puedo aceptar una inauguración tan pobre, tan plana, tan recochuda, tan ridícula, tan vergonzosa, sin luces, con mujeres cuyas figuras desentonaban en un evento que debió haber cumplido unos estándares estéticos que no se dejaron ver por ningún lado, unas canciones que no correspondían a ninguna región colombiana sino que son típicas del Ecuador u otros países, mucho menos una inauguración donde el presidente no pudo dar su discurso porque el micrófono falló...

No puedo aceptar que sabiendo con tanta anticipación que se vendría el sub 20, la capital del país no estuviese preparada para tan magno evento, y menos aún, que no tuvieran plan A, B, C y hasta Z para enfrentar el tema de la lluvia, que ya lleva varios días afectándonos... no, al contrario, tuvimos un estadio inundado, la sala de prensa, con todos los periodistas del mundo, emparamados, y descalsos, que verguenza...

Y puedo continuar con muchos más sucesos, pero creo que aquí expreso la inmensa desilución que siento ante la mediocridad y el nivel de mala improvisación que se maneja en este país.

Sobre todo no acepto las críticas que se me hacen, por dar a conocer lo que pienso. Mucha gente se escuda en mi dulzura, mi positivismo, para atacarme por no aplaudir la medicridad colombiana. Pues gente que me critica, precisamente porque amo esta tierra, es que me indigno de ver lo facilistas que somos, precisamente porque se de lo que somos capaces, es que me da una rabia increíble ver lo que sucede, y sobre todo me da rabia la gente que pretende que todo es perfecto y que debemos ver el lado bueno... pues señoras y señores, por eso es que no avanzamos, por conformistas. Se que no es sólo cuestión de criticar sino de hacer algo...  pues les informo que mostrar mi inconformidad en redes sociales acusando con nombre y apellido a quienes nos dejan mal parados, es hacer algo por este país...Además, soy una colombiana honesta, trabajadora, y lo que hago, trato de hacerlo lo mejor posible exigiéndome al máximo... y ustedes que me critican??? de verdad creen que todo es tan color de rosa? Despertemos colombianos, y exijamos a nuestros gobernantes y a quien sea del caso, que hagan su trabajo con honestidad y buscando siempre la perfección!!!

He dicho!

Martina se declara culpable de asesinato...

En una tarde soleada, llena de luz y felicidad, se encontraba Martina ante el juez, siendo juzgada por el caso de asesinato de Andrés de La Parra...

El juez el pregunta: Martina, se declara usted culplable del delito que se le imputa?
A lo que Martina responde: Si señoría, soy culplable de haber asesinado a Andrés de La Parra.

Martina se toma la palabra y comienza a narrar los hechos, sin importar el lugar y los presentes. Su historia fue tan conmovedora y entretenida, que el juez no le interrumpió y escuchó cada detalle para luego dictar sentencia.

Luego de cuatro años de aguantar desplantes, mentiras, de haberme abandonado cuando le anuncié que estaba embarazada de un hijo suyo, luego de tener la frente adornada, de ser humillada, luego de que me conviertiera en su amante después de ser su novia, sólo aprovechándose del gran amor que sentía por él, decidí poner fin a toda esta situación que me estaba matando lentamente de la depresión y la tristeza.

Todo comenzó una noche de lunes, él me llamó, como muchas otras veces, para ir a su casa y utilizarme para satisfacer sus necesidades fisiológicas, mientras yo entregaba el corazón. Ese día decidí comenzar a gestar su muerte, y en un descuido, mientras fue al baño, cogí su cerveza y deposité una pequeña dosis de veneno. Fue perfecto, porque justo me hizo la propuesta indecente que llegaba siempre después de las cervezas cuando yo le dije, no, Andrés, mira, estás pálido, es mejor que no, y termino yo de decir esa frase cuando se empieza a retorcer de dolor... y la verdad señor juez, cómo disfruté de verlo sentir ese dolor, así que salí de allí, con una gran sonrisa en la cara, satisfecha por todo lo ocurrido en la casa de este sujeto, aunque una vez llegué a mi casa, me dio tristeza, por su dolor de estómago, y por no haberlo besado, eran como sentimientos contradictorios, cada uno de igual peso

Luego, la propuesta vino de mi parte...le dije: Andrés, quiero verte. Compré unas cervezas y unos cigarrillos, y repetí la operación de la noche anterior. Segunda estocada, y yo feliz de estarlo matando lentamente. Cuando llegué a mi casa, la balanza se inclinó más hacia la satisfacción de haberlo hecho sufrir, y la alegría de no haber estado con él, aunque reconozco que una parte de mi, tal vez hubiese querido besarlo.

Hasta que llegó una tercera noche, y mis dos dosis de veneno ya habían hecho sus efectos. En esta tercera noche decidí matarlo del todo. Decidí que quería ver su sangre correr, decidía que quería finalmente darle una muerte digna de un gusano como él.  Así que llegué con las cervezas, los cigarros.  Llegué con una coquetería pocas veces vista en mí. Era increíble como lo estaba viendo, feo, gordo, calvo, como si fuera un pequeño hombrecito, su figura cada vez más borrosa, minuto a minuto, iba desapareciendo antes mis ojos, y entonces pensé... "Dios, cuatro años de mi vida, un bebé que no nació por culpa de la tristeza de su abandono, y tanto sufrimiento por este sujeto bueno para nada, feo, gordo, calvo, mal amante... pero en qué coño estaba pensando yo?" entonces supe que había clavado el cuchillo y lo había matado... al fin, había acabado con Andrés dentro de mi corazón... y aunque él siga vivo físicamente y para el mundo, para mí, murió ese día que desapareció de mi vida... y corrió sangre, que olió a paz.... entonces pregunté "Señor juez, ¿cuál es mi condena?

Y el juez me respondió: Cadena perpetua de total libertad y Bendiciones para tu vida!

Este juicio ocurrió cuatro meses atrás, y tal como dictaminó el juez, Martina va, libre por la calle, con una sonrisa inquebrantable, y feliz de disfrutar su añorada libertad!

Mis frases favoritas...

Soy una melómana sin remedio, amo la música, por eso, he de inmortalizar, en éste, mi blog privado, las frases de las canciones que más me han marcado y más me gustan, y sobre todo, nombraré a la persona en la que pienso cuando las escucho...

1."tengo intacto al niño que fui, tengo ganas de anclar y otras tantas de huír, a un sitio perdido..." (Asignatura pendiente de Ricky Martin)... me la dedico a mi misma todos los días, amo mi familia, lo simple, pero a vece quiero irme lejos y respirar un nuevo aire...

2."old at heart, but I´m only 28"...(stranged de Guns and Roses)... también me la dedico a mi misma, he vivido ya tantas cosas, y tengo ya tantas cicatrices en el corazón que a veces siento como si tuviera mil años

3. "Es la sensación de haber compartido contigo, media vida..."..."Ni siquiera te conozco pero se que puedo, ser tu amigo" (Tu letra podré acariciar, Alejandro Sanz" a mi amigo hermoso Luisito Corbacho y a Lucas, argentinos los dos..

4. "Me cansé de ser la otra" (la India) a Sergio Martínez, el hombre pequeñito

5. "Estás distante pero no estás ausente" (Me vas a recordar, Servando y Florentino) a mi amigo invisible, Jean Marco... por todo lo que me has inspirado sin saber, lejos pero aquí...

6. "Realmente no estoy tan solo, quien te dijo que te fuiste... si uno no está donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan, y aquí se te extraña tanto, tu sigues aquí, sin ti, conmigo, quien está contigo si nisiquiera estás tú" (Realmente no estoy tan solo de Ricardo Arjona) a mis ángelitos: Abuelita Leonor, Andrésito, y sobre todo a mi Estefanía, donde quiera que estén...

Pecado Capital...

Y bueno...como este es mi diario de vida, y es el reflejo fiel de  lo que soy...debo confesar que mi mayor pecado se llama PEREZA...lo pongo con mayúscula porque es un sentimiento, estado, sensación, o como quiera que se llame, que se apodera de mi  diariamente y que difícilmente puedo controlar...todo me da pereza... el peor momento del día es cuando suena el despertador en la mañana y se que debo levantarme e ir a la misma rutina laboral...porque dicho sea de paso...la rutina me da pereza...

Pero no es una cuestión reciente, desde que tengo uso de razón, la pereza y yo somos una sola, nos acompañamos, nos apoyamos creativamente en el cuento de sacar excusas para no hacer algo, para mencionar unos ejemplos, debo decir que aprendí a caminar al año y medio de vida...yo creo que era la pereza de hacer el esfuerzo de dar un paso tras otro... en el colegio ni se diga... no recuerdo haber hecho una sola tarea de manera conciente, o estudiar para algún examen a profundidad... y aunque suene increíble...nunca perdí un año (estuve a punto de.. pero no) supongo que la pereza la he sabido contrarrestar con algo de cerebro y he logrado sacar adelante los retos... como aquel de haber tenido que pasar como 13 años en un colegio de monjas mentirosas y falsas... que pereza las monjas de mi colegio (no generalizo, hay monjitas que me caen bien, las de mi colegio no)... En honor a la verdad tendría que decir que lo único que no me daba pereza en la laaaaaaaarga vida estudiantil, era el recreo... nunca estuve en actividades complementarias, nunca practiqué deporte alguno... la verdad prefería entregarme al placer de dormir y ver tv todas las tardes...

Sin embargo cuando llegué a la universidad, hace 10 años ya, algo cambió en alguno de mis sistemas, no sabría decir en cual sistema, si neuronal, emocional, o en todos a la vez... porque aunque estudié algo que definitivamente no era lo mío, aunque día a día me daba pereza ir a clase... terminé siendo una alumna ejemplar, con excelentes promedios, y grandes reconocimientos... tal vez el chip de la responsabilidad que tanto me inculcó mi papá, finalmente estaba funcionado y contrarrestando la pereza.. porque aunque cumplía con mis responsabilidades, y lo hacía bien... siempre estaba mi compañera inseparable... la pereza... contradictorio pero cierto...

Hoy en día soy una profesional exitosa, nunca me ha faltado el trabajo, y mucho menos las oportunidades de hacer lo que se me viene en gana, sin embargo, debo reconocer, que si voy a trabajar es porque tengo que hacerlo, porque me asusta un futuro sin estabilidad económica... porque la verdad, no soy de las que siente miedo de no realizarse profesionalmente, sólo de algún día no tener dinero en mi cuenta, porque si por mi fuera, me quedaría todos los días echada en la cama viendo tv, escuchando música, leyendo.  Mucha gente dice que uno se aburre de vivir así todos los días, pero no creo que este sea mi caso, se que podría vivir, muy feliz, de esta manera...a veces me pergunto...quién fue la idiota o grupo de idiotas que se pusieron a pelear socialmente por "la libertad de la mujer"? ... este cuento de la liberación femenina, lo último que hizo fue liberarnos...por el contrario, nos hizo mil veces más esclavas que antes, porque hoy en día tenemos que estudiar, trabajar, pero además llevar las riendas de la casa, cuidar al marido, a los hijos, lavar, trapear, sostener el hogar en todas sus dimensiones... yo me pregunto..qué mal hacíamos las chicas en casita? por qué ese afán de complicarnos tanto la vida...? de solo pensar en todas las obligaciones de la mujer... me muero de la pereza, es por eso que he decidio no casarme, no tener hijos, porque quiero ser verdaderamente libre, o al menos, hasta donde sea posible... suficiente tengo con tener que ir a trabajar todos los días como para tener que llegar cada noche a casa, muerta del cansancio y el estrés, como para seguir trabajando como ama de casa.. NO WAY...

En fin, cierro este post con una frase que hay en un cuadro que le regalaron a mi hermano cuando era chiquito, una frase que siempre he leído con curiosidad, y algo de amor.... "no hay excusa para la PEREZA, pero es rico entregarse a ella"..

Mi amigo invisible...

Hace poco más de un mes, y por esas cosas de la vida que uno a veces no entiende, me encontré en medio de una crisis emocional un poco difícil, recuerdo bien que sentía el alma como gris, y tenía un nudo en la garganta que traté por muchos días de desenredar... pero fue en vano...

Sin embargo, dicen que las cosas pasan por un motivo (Everything happens for a reason), y una vez más, la vida me enseñaba que de las mayores tristezas, es de donde más se aprende, y que siempre, en los momentos de mayor oscuridad llega la luz...y bueno, por su puesto, esta vez no fue la excepción.

Cómo llegó la luz al final del túnel? sencillo, en uno de esos días grises, en el que la desidia me estaba matando, y la vida ya dejaba de tener un poco de sentido, me puse a buscar recuerdos felices de años anteriores, que en mi caso, siempre han estado ligados con la música, los sueños, y los amores platónicos...entonces, gracias a la tecnología, pude encontrar muchas de esas imágenes y videos en internet, para recordar, como si fuera ayer, esos días de feliz adolecencia... pero eso no fue todo... resulta que gracias a un golpe de suerte, o gracias al destino, o lo que quiera que sea, encontré el video de una canción, y conocí a un músico que nunca antes había visto, y me dio tanta curiosidad que quise seguir buscando como loca esa sonrisa, esa voz, esa mirada y esas letras... encontré tantas cosas que me gustaron, que el nudo en la garganta se fue, y gracias a eso, recuperé la esencia de lo que soy: Una niña grande/vieja que aún tiene la capacidad de sorprenderse de las cosas sencillas y que aún puede ilusionarse gracias a la magia de la música...

A ti amigo invisible y lejano, te agradezco por haberme devuelto, sin saber, las ganas de vivir y de vibrar....

Home Alone!!! ...

Ok, asumo, y con mucha verguenza, que me da pánico dormir sola...es decir, la noche y yo, sin nadie más al lado, no funcionamos, no nos llevamos bien, es más, nos odiamos...

Estoy cumpliendo 24 horas de estar sola en casa (Home alone, como mi pobre angelito jajaja), mi señora madre, haciendo gala de esta relación extraña que tiene con mi señor padre, respondiendo a una dinámica que considero bastante sana (Juntos pero no revueltos, te amo pero no vivo contigo, dicho sea de paso, mucho mejor para mi), se ha ido con él a una especie de Luna de miel que durará toda una semana! y yo... sola en mi hogar (que por estos días no es un hogar propiamente), haciendo un muy indecoroso papel de ama de casa, sobre todo porque a un día de estar sola, ya todo está patas pa'arriba y no tengo ni la más mínima intención de hacer aseo, trapear, barrer, o llevar a cabo cualquier tipo de tarea en pro de que la casa no se caiga de mugre...

En fin, lo importante no es eso, lo importante de todo este cuento, es que mi primera noche (y sospecho que las tres noches siguientes) fue una tortura, no pude dormir, el miedo se apoderó de mi, lo confieso, y lo asumo porque qué más me queda, ma da un pánico enorme dormir sola, siento que el espíritu de mi abuelita se me va a aparecer, o que el alma en pena de mi gran amigo Andrés que un día decidió escaparse de sus propios demonios acabando con su vida llegará en cualquier momento a espantarme... es más, a veces hasta creo que vendrá el coco y me comerá!!

Para colmo de males, cuando ya había logrado conciliar el sueño luego de pasar toda la noche con el televisor y la luz prendida, haciendo crucigramas, leyendo y haciendo mil cosas mientras veía tv (todo al mismo tiempo para no pensar), cuestión que ocurrió como a las 5 am (conciliar el sueño), me despierta a las 6 am una llamada impertinente de una empresa de mensajería que acabó, de inmedito y sin remedio con el poco descanso que hubiese podido tener...La verdad estuve a punto de decirle alguna mala palabra a la señorita de la empresa de mensajería, sin embargo a veces tengo instantes de cordura-como esta mañana- y traté de ser lo más amable posible... debo decir que la señorita en cuestión debe agradecer a Dios porque son muy muy pocos esos momentos de cordura, y más raros aún cuando llevo muchas horas sin poder descansar...

En otras oportunidades, cuando a mis padres les ha dado por irse a derrochar amor a otro lado, y me han dejado sola (Bueno mi mamá que es la que vive conmigo) he huído de mi encuentro a solas con la noche y muy cobardemente me he ido a dormir a otro lado, sin embargo, esta vez, y en un acto de valentía que la verdad no entiendo de dónde coño salió, he decidido enfrentar mi miedo y estar cara a cara con la oscuridad nocturna! Sólo espero aguantar, resistir, y vencer por fin esta cuestión vergonzosa, sólo le pido a Dios que me ayude a lograr el propósito y al señor Morfeo que por favor me abrace desde las 7 pm hasta las 6 y 50 am....Eso si, durante mi tiempo sola no pienso hacer ninguna travesura....mmm o bueno... trataré ja ja ja

La primera vez...

Por alguna extraña razón, siempre la primera vez de una persona, y ojo, no me refiero a un tema netamente sexual, es la que marca, y logra causar efectos en la vida que de ninguna manera se pueden borrar, y esos efectos de cada primera vez son de ese tipo de fenómenos que logran una polarización total de sentimientos y consecuencias... puede que cada primera vez te traumatice, y no quieras volver a saber del tema, o que por el contrario, te deje un sabor de boca tan dulce que quieras repetir esa situación para siempre (aunque ninguna va a ser como la primera). En fin, aquí va mi lista lista de "la primera vez" que pasó algo de relativo interés y su respectiva consecuencia...

1. Mi primer beso: a los 12 años, con un noviecito que tuve, desde ahí me di cuenta de que por alguna extraña razón, y a pesar de mi carita de yo no fui, los hombres sólo me buscan para ese tipo de acercamientos. No fue una mala experiencia pero tampoco lo que yo quería, porque al mismo tiempo fue la primera vez que me sentí utilizada.
2. Mi primer amor: Ricky Martin sin duda. La consecuencia? no podría ser más bella y agradable. Ricky ha llenado de música mi vida y mi corazón de alegría con esa sonrisa preciosa. Lo que me alegra es que en ese entonces, más o menos en el año 90, todos se burlaban de mi (teniendo en cuenta q ue tenía como 7 años) por estar enamorada de "una loca" que desaparecería de la palestra musical en un abrir y cerrar de ojos. En lo primero no se equivocaron, pero igual, loca y todo, es una belleza, en lo que si no atinaron es en la duración y apuestas sobre su carrera, y eso, está a la vista de todos...no?
3. Mi primera pelea: La verdad no la recuerdo pero seguro debió haber sido con mi hermano, y me imagino también que debió estar marcada por sangre, aruñones, puños, patadas, o algo así. Consecuencia: Creo que mi hermano y yo nunca podremos ser normales
4. Mi primera compra importante: La primera moto que tuve, una kimco top boy en el 2006, fue lo máximo, y cuando la vendí, lloré como loca porque la sentía como parte de mi familia jaja, se llamaba Estefanía.Consecuencia: Hoy no puedo vivir sin moto.
5. Mi primer despecho: A los 12 con el mismo sujeto del punto 1. Consecuencia: Nefasta, baja autoestima, odio total a mi misma, sentirme como un objeto, como un trapo viejo.
6. Mi primera vez en cine: Los locos Adams con mi mamá y mi hermano. La consecuencia: Fue bello compartir con mi familia, pero algo debió haber salido mal, debe ser la película, porque hoy en día me muero de la pereza de ir a cine.
7. M primera borrachera: Con un sinverguenza con el que salía. Yo tenía 19 años, pero de ahí en adelante se desencadenaron una serie de situaciones alrededor del trago impresionantes. La consecuencia: Casi me vuelvo alcohólica y hoy en día, no puedo ver el licor.
8. Mi primer vicio: Las chocolatinas jet, las comía sin parar. Consecuencia: Dieta eterna por los kilos de más que me dejó esta actividad dulcera.
9. Mi primer trauma: Los problemas de matemática en el colegio. Consecuencia: Odio los números, perdí materias durante toda mi vida académica pero por cosas de la vida, hoy en día mi trabajo depende de los números...agrrr
10. Mi primera relación sexual: Se resume en "fatal". El sujeto me emborrachó, me inconcientizó y yo sólo recuerdo haberme levantado al otro día preguntándome... qué pasó aquí? Consecuencia: Odio el sexo, para mi ha sido una obligación cuando he tenido pareja, lo odio, me aterra, me hace sentir mal... por eso llevo dos años felizmente casta y sin trámites burocráticos sexuales jajajaja.

En fin, cada momento ha sido invaluable, y me ha hecho la mujer que soy hoy, excelente para dar consejos y solucionarle la vida a la gente pero pésima para poner en orden la mía... sin embargo, me hace feliz poder ayudar a la gente... y los sabios consejos que puedo dar hoy por hoy, los debo a las experiencias adquiridas en estas primeras veces que marcaron mi vida pero que hoy me dejan tantas lecciones... gracias a Dios por las cosas que pasaron y por darme la capacidad de aprender de cada una de ellas!!! :)

...La tregua...

"Después de todo la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida" Mario Benedetti

De acuerdo señor Benedetti, como cuando Martín Santomé perdió a su amada Laura Avellaneda, luego de que ella se convirtiera en su tregua, en el espacio de tiempo en el que se acabó la rutina y el contador público aburrido logró "vivir" por un tiempo...y luego, cuando la tragedia sucedió sólo pudo decir ..."Dios Mío Dios Mío Dios Mío Dios Mío... "

Ahora yo ando medio muerta, tal vez agonizante y recuerdo que alguna vez "viví"... como en una tregua.. solo resta esperar a ver si me termino de morir, o encuentro una nueva...

Todo tiempo pasado fue mejor...

No es que me empeñe de forma voluntaria a estar pegada al pasado, y mucho menos que no quiera disfrutar mi presente, o ver de manera optimista mi futuro...

Es sólo que pienso en mis años de niñez y adolesencia, y recuerdo como eran las cosas en ese entonces, cuando la música valía la pena, cuando sólo éramos esclavos del estudio y de la familia, antes de depender de toda la tecnología que hoy en día nos invade y que en mi concepto, nos ha hecho menos libres, y menos humanos...

Por ejemplo, me aterra el hecho de que las conversaciones donde nos mirábamos a los ojos quedaron atrás, ahora se ve a todo el mundo pegado de un aparato hablando y viviendo una vida 100% online... Se acabaron los días en los que podías salir a la calle sin pensar que dejaste el celular o sin estar pendiente de si te están llamando o si te llegó o no un mensaje de texto...

Se acabaron las épocas en las que los niños salían a jugar fútbol, a divertirse al aire libre, a respirar aire puro, para cambiar todas esas diversiones por unos videojuegos que los emboban y los hace a veces, más robots que seres humanos...y luego preguntan..por qué se ha disparado la obesidad infantil? fácil, porque en lugar de salir a correr con los amigos, se quedan en casa aplastados jugando fútbol con los dedos...

Yo agradezco las facilidades que se tienen hoy en día, pero también siento que la parte humana se está perdiendo, que la capacidad de sorprendernos de cosas simples se está quedando atrás, o mejor dicho, que ya se quedó atrás...ahora lo importante no es la cantidad de amigos que tienes para hacer un equipo de fútbol de barrio, sino cuál es el último videojuego del mercado...

Yo si creo que mi infancia fue más feliz que la infancia de los niños de ahora, yo si creo que no hay nada mejor para un niño que meterse al tierrero, caerse, rasparse, llorar un rato, reponerse, y seguir corriendo y disfrutando de la vida, montando bicicleta o elevando una cometa...

Reconozco no estar excenta de todo lo que nos invade, tanto así que cuando el internet se cae en la oficina me quiere dar un infarto, siento que me falta todo para poder trabajar y pasar el día, sin embargo, una de las cosas para las que  uso el internet, es para aprovechar que este gran furor tecnológico permite subir videos de otras épocas que de no ser por este medio, se hubiesen quedado solo en mi memoria...

Y la música... hasta la tecnología ha acabado con la música, nos tienen tan idiotizados que los cantantes de reggaeton son el furor en cada parte del planeta, y la gente disfruta de canciones que sólo hablan de sexo de una manera vulgar, y denigran de la mujer de una forma humillante y descarada...dónde quedaron las épocas del buen rock and roll? dónde están aquellos momentos donde la música era una forma de arte y de expresión de sentimientos? hasta de críticas sociales y políticas pero llenas de respeto y de posiciones bien argumentadas... dónde quedó esa época de la buena salsa, del son cubano, hasta del verdadero vallenato? o el merengue que hacía de nuestras fiestas de garaje toda una aventura donde los niños se sentaban de un lado y las niñas de otro porque la verguenza de la preadolescencia no les permitía acercarse a no ser que sonara un buen merengue de wilfrido o de sergio vargas?

Hasta donde va a llegar esta sociedad de consumo que cada vez se aleja más del valor de la familia, del compartir con los amigos, y de disfrutar de buenos conciertos y buena música? Cuando volveremos a entender lo bello de una flor y su aroma, o lo divertido que es estar con los seres queridos, mirándolos a los ojos y divirtiéndose sin preocuparse porque el celular sonó o dejó de sonar? Qué tiene que pasar para que la gente vuelva a encontrar el equilibrio y retome las cosas que realmente valen la pena? Que nuestros niños se mueran de obesidad y de pereza mental por estar todo el día idiotizados por los videojuegos?

Basta de eso...yo le pido a Dios no perder los estribos, y poder seguir disfrutando de su obra y de la belleza de la vida, de abrazar a mi gente y compartir sin distracciones...Trataré de bajarle a las horas en internet y eso si, espero nunca tener un blackberry ni demás aparatejos que me quiten más libertad aún, seguiré con mi panelita de celular para que mis papás no se preocupen o para que mis amigos me localicen, y por supuesto, seguiré escuchando y disfrutando de la buena música del pasado que me hizo tan feliz, y de las canciones que en su momento se convirtieron en la banda sonora de mi vida!!!

De esa agua no beberé..(???)

Hace varios días que el mundo se empeña en recordarme el dicho que dice "nunca digas: de esta agua no beberé", es como si todo se hubiese confabulado para tratar de meterme esa idea en la cabeza...

Por alguna razón, siempre que pienso en el futuro, me veo sola, viajando, estudiando, siendo exitosa, pienso que no hay mejor realización para una mujer que esa...aunque todas las personas que me rodean estén todo el tiempo diciéndome lo importante que es formar una familia, tener hijos, asegurar una vejez en compañía..

Lo que la gente no entiende, es que todos entendemos la felicidad de una forma distinta...por ejemplo, yo no podría concebirla con una persona al lado, por dos razones fundamentales, una, porque cuando he tenido a alguien al lado, han sido más las lágrimas que las risas, y los momentos de angustia que los de alegría; la otra es que considero que a un espírituo libre no se le puede enjaular, ni atar a nada, y a mi no me gustan las ataduras, y cuando pienso en una pareja, en unos hijos, siento que serían sin duda, una especie de cuerdas gruesas, que me impedirían hacer lo que me hace feliz...que al final de cuentas es..LO QUE ME DA LA GANA...si, puedo hacer todo lo que quiera, lo que me nazca, lo que me apetezca, puedo viajar, me puedo perder, me puedo quedar un domingo viendo tv todo el día o durmiendo, puedo salir con mis amigos sin tener que explicar nada, puedo emborracharme, puedo estudiar si quiero, es decir, ser libre, y dejar volar la imaginación para materializar sueños!

Además de ello, disfruto mi soledad como nadie, me encanta ir a cine sola, asistir a conciertos y conocer gente en la fila, viajar sóla, disfrutar el mundo sin pensar en lo que pueda pasar, lo que hace que cada  momento, sea una sorpresa y una experiencia para la vida...

Ahora, si me pongo a pensar como sería mi vida con una pareja y unos hijos, (que al parecer es lo que toda la gente quiere para mi...excepto yo misma), no podría imaginarme una cosa distinta a saber que tendría que trasnochar cambiando pañales cada noche, preocupada por si el bb respira o no, atender al marido, llevar las riendas de un hogar... se acabarían abruptamente mis preciados tiempos de ocio y de horas y horas en internet, ya no podría viajar cada que quisiera, no podría salir, no podría hacer, LO QUE ME DA LA GANA!!!...y todavía la gente cree que yo cambiaría mi preciosa libertad por ponerme de esposa y de mamá??? No, ni loca, no podría, eso no sería vida para mi, sería un sabotaje a mi propia felicidad y realización...y honestamente, no creo estar dispuesta a eso...Así que al mundo que tanto se interesa y al que tanto le preocupa mi soltería, le digo que...DE ESA AGUA NO BEBERÉ!

PD: Lo siento por mi madrecita santa, porque no tendrá nietecitos de mi parte
PD: Repito lo de siempre...ser tía es mucho mejor que ser mamá
PD: Hay tanto sujeto bello por ahí suelto, y sin pretender sonar promiscua, porque no lo soy, es mejor poder tener la mente libre para soñar con ellos que tener al lado uno de la vida real que ate tu vida a su forma de ser y vivir
PD: Miami...allá voy!

No sé lo que necesito...

Hoy es uno de esos días que odio...Desde que me levanté el día ha estado gris, en todos los sentidos y de todas las formas posibles, el cielo, mi vida, mi corazón...

Hace tiempo que no me sentía así, tal vez había logrado dormir la tristeza o disfrazarla de alguna forma, pero ya, me rindo, no puedo más! Quiero llorar, me duele la cabeza, y tengo ganas de salir corriendo sin rumbo fijo, sólo me provoca correr, correr, llorar y llorar...

Y alguien certeramente, no lo niego, diría..pero si lo tienes todo...y si, lo tengo todo, y eso me duele más aún, porque me siento tan desagradecida con Dios por no vivir todo lo feliz que debería, dadas las oportunidades y las cosas hermosas que me pone día a día en el camino...pero no lo soy...no soy feliz, Dios, lo siento, perdóname por no ser feliz!

No se, tal vez me siento un poco sola, tal vez miro atrás y veo que los años han pasado y yo no he hecho muchas cosas que a mis 28 ya debería haber hecho, y en cambio he hecho muchas que nunca debí hacer! No se si todos los errores de los últimos años pesen tanto en el corazón que no logre deshacerme de mis sentimientos de culpa y de mis complejos, y eso, me llena de miedo, y más aún, en días grises como hoy!

A veces me pregunto cómo hubiese sido la vida de los demás si yo no hubiese nacido, si nunca me hubiesen concebido, o si al momento de nacer el cordón se me hubiese terminado de enredar en el cuello de tal forma que mi nacimiento hubiese sido interrumpido por la muerte! Tal vez creo que todo sería mejor, y tal vez, o seguramente yo sería más feliz viviendo en el limbo! Eso si, mi mamá no habría pasado por tantos dolores de cabeza, mi hermano tal vez sería mejor persona hoy en día, y yo estaría en algún lugar viéndolos sonreír!

Yo no se cual de todos mis errores ha sido peor, tal vez el sólo hecho de haber nacido, porque hasta donde recuerdo, siempre he tenido esta tendencia depresiva que me ha impedido ver la vida de manera positiva...y aunque lo estaba logrando tener bajo control, hoy reconozco que se me ha vuelto a salir de las manos, y una vez más, me duele la vida!!!

Si volviera atrás, no se qué cambiaría, tal vez haber sido tan soñadora, por qué? porque me monté siempre en unos sueños absurdos, tan descabellados que cualquiera, menos yo, sabía que nunca se iban a hacer realidad! pero yo puse tanta fe, que es posible que no haberlos alcanzado haya incrementado el tamaño de la sombra depresiva que me ha acompañado siempre!

En fin, vamos a ver cómo se soluciona todo este cuento, se que no me voy a suicidar porque no tengo tanta fuerza y valentía como para hacerlo, y porque tal vez aún conserve alguito de esperanza...lo que le pido a Dios es que me de la fuerza para encontrar lo que necesito para poder ver la vida de colores y poder recargar el corazón de FE!

Por qué todo lo rico engorda??

Y creo que es algo que va más allá de un asunto banal.  He estado pensando seriamente en que todos los placeres de la vida, tienen una irremediable consecuencia que a veces, logra acabar con el encanto de haberlos vivido...

Por ejemplo, la comida chatarra, los dulces, la pasta, son un menú delicioso, y en el momento, eres feliz, mientras disfrutas del placer de comer...pero luego vienen las consecuencias: El sentimiento de culpa, los kilos de más, las arterias tapadas, y el azúcar disparada..

Luego, pienso en temas como el sexo, (aunque soy una mojigata pero hablo de los placeres que en general la gente disfruta), estás con la persona que te gusta, o mejor aún con la que amas...y luego? El miedo de saber si quedaste embarazada, o la decepción de saber que jugaron contigo y que fuiste un cuento de momento...y duele el corazón

También están las infaltables terapias antidepresivas.  En el caso femenino, está el deseo insasiable de curar una tristeza saliendo de compras y antojándote de cuánta cosa ves en el centro comercial... y luego?? los planes de viajar y ahorrar, lejos de poderse cumplir, se convierten en imposibles porque incrementaste tu deuda por culpa de tus antojos contra la depresión...

Dentro de las terapias antidepresivas, tanto para hombres como para mujeres, está salir con los amigos y tratar de ahogar las penas en el alcohol (les quiero contar por experiencia propia, que tengo la certeza total de que éstas flotan, jajaja)...y muy posiblemente en una noche despechada, (cuyos remedios en un primer momento además de alegrarte te causan placer) se te puede ir una quincena completa, no sólo en cantidades estratosféricas de licor, sino en llamadas a celular que en medio de tu inconciencia realizas, y de las que no te acuerdas hasta que llega la factura de dichas llamadas, o hasta que tus amigos, te recuerdan que estuviste dedicándole canciones a las 3 de la mañana a la persona que te ha provocado el despecho, y que estuviste horas llorándole y diciéndole ridiculez y media. Es decir, luego de sentir el placer de estar enajenado(a) llega lo que llamamos guayabo moral que no es más que el arrepentimiento de los hechos cometidos cuando estabas fuera de tus cabales.

No hay duda de que las cosas que causan placer, las cosas que alivian, las cosas que te alegran, a la larga dejan sin sabores, por ahí una amiga mía decía...después del gusto, que venga el susto, y aunque suena algo negativo, también creo que todos esos momentos de risas, hacen la vida especial, y te llenan de experincias, que a la larga, te ayudan a enfrentar de mejor forma las crisis posteriores... y aunque todo lo rico engorda, yo seguiré comiendo, y aunque trataré de hacerlo saludablemente, me daré uno que otro gustico en la vida... de eso se trata este camino o no???

Un candadito en el corazón...

Mientras más pasa el tiempo, más me convenzo de que  la naturaleza del hombre, es decir, de estos sujetos de género masculino que tienen dos cabezas, y de las cuales ninguna sirve para pensar, es maligna y vulgar, lo que me  ha llevado a tomar la decisión de ponerme un candadito en el corazón...

Porque no estoy dispuesta a que nadie entre en él de nuevo, está lo suficientemente lastimado como para darme el lujo de permitir una herida más...

Lo más triste de todo, es que hoy, más que nunca, me doy cuenta de que el gen de la maldad, que consiste nada más y nada menos que en esta necesidad de dañar a la gente que los ama de corazón, llámese mamá, papá, hermana, esposa, hijo, es como un diario afán de buscar sabotear la felicidad de la gente que incondicionalmente los rodea y la felicidad propia para ir detrás de caprichos sin valor, que lejos de aportar algo a sus vidas, las empeoran sin remedio...No sé si todos son iguales, al menos la mayoría si, y tristemente dentro de esta mayoría está gente que NO por elección me rodea, pero que lamentablemente hace parte de mi vida...

El final de todos los hombres que conozco con el gen de la maldad, es decir, casi todos, es la soledad, el vacío en el alma que no se llenará nunca con  mugrosas que no tienen vergüenza alguna, pero que finalmente son de la misma calaña,  y cuya compañía lo único que hace es recordar lo que alguna vez tuvieron y que para desgracia suya, nunca más volverá...por mucho que lo intenten, por mucho que insistan...

Este gen de la maldad es de verdad incomprensible, les hace mentir con una facilidad descarada, hace de ustedes unos seres vulgares e impresentables... pero queridos hombres (lo de queridos lo digo por ser amable) quiero contarles que la confianza perdida nunca se recupera, que el amor pisoteado, nunca vuelve, y que la familia que por tontos perdieron (y en familia incluyo los miembros anteriormente mencionados pero repito por si las dudas:  mamá, papá, hermana, esposa, hijo) una vez agotan el último cartucho de esperanza y de FE en ustedes, cierran sus puertas PARA SIEMPRE!

Hoy he decidido no sólo ponerle un candadito a mi corazón, sino que he reforzado su seguridad tirando la llavecita al mar...

Algo de nostalgia...

Sabes mi Flo? Hoy amanecí con algo de nostalgia.. sabes por qué? porque soy fiel creyente de esta sabia frase que dice que.."todo tiempo pasado fue mejor"... al menos para es mi es así... Es increíble pero hoy amanecí con la cruel sensación de que el tiempo está pasando y que, día con día, extraño y añoro más mis 14 años...cuando estaba excenta de responsabilidades, cuando el colegio y sus normas absurdas y llenas de hipocresía, me importaban menos que un pepino...cuando la música, era mi vida, cuando apareciste tu..., y llenaste todo de magia y color...

Eras más que mi amor platónico, eras mi sueño, mi esperanza, mis ganas de vivir, de levantarme cada día, de idear, de imaginar, de pensar...no se qué me gustaba más de ti, si tu manera de hablar, tu sonrisa, o tus manos... probablemente era todo eso, unido a tu forma de cantar e interpretar emociones...tal vez me identificaba tanto con eso, porque sabía, que tu como yo, formabas parte de ese club de soñadores, al que casi nadie tiene acceso... y al que sólo, unos pocos, tenemos (o más bien tuvimos)  la dicha de pertenecer... Si supieras cuanta luz me diste, si supieras lo feliz que me hiciste, y así, sin conocerme...

Recuerdo el día en que te tuve cerca, salí como una loca detrás de ti en el aeropuerto e hiciste que la camioneta que te transportaba parara de inmediato para darme un beso en la mejilla, que se convirtió en la inspiración de tantos suspiros y de tanta felicidad...Recuerdo la primera vez en un concierto, las escapadas de clase, la aguantada de hambre en el colegio para ahorrar lo suficiente como para poder perseguirte como una loca por todas partes...Cómo olvidar cuando mi mejor amiga y yo tuvimos que sobornar a un policía con 20.000 para que nos dejara cruzar las vallas y llegar a ti y a tu hermano y compañero de vida y de mil tarimas..., cómo no recordar tantos momentos de llorar por no poder tenerte un poco más cerca...

Pero esos días ya pasaron.. esa inocencia, ya se fue, ahora tengo el doble de años que tenía en ese entonces, y recuerdo con una nostalgia profunda esas épocas en las que podía dejar todo de lado, sólo para preocuparme por soñar...y en cada sueño, tenerte a ti presente!

Hoy mi Flo flo, amanecí con un nudo en la garganta, producido seguramente por la nostalgia de aquellos días que ya no van a volver nunca y que hoy valoro y añoro con todas las fuerzas de mi corazón... me siento vieja, siento que poco a poco e ido saliendo del club de soñadores para darme cuenta de que ya tengo casi 30 y mis sueños se quedaron allá, en el pasado, y fueron cortados en pedacitos por tantos tropiezos y tantas cosas vividas!

Debo confesar que anoche estuve viendo series juveniles, donde niños de menos de 18 años jugaban al amor a través de sus personajes, y me dieron tantas ganas de llorar...porque recuerdo cuando te vi a ti en una de esas series, y todos los días, acudía al club de soñadores para inventarme mi propia historia con un príncipe... que eras tu... no sabes lo ridícula que me sentí anoche porque uno de esos niños de 18 años me atrajo, y quise por un momento, que él fuera mi príncipe...entonces, cuando terminé de ver aquellos videos, regresé a la realidad, a mis 28 años, y me sentí tan fuera de base, que mi piso tambaleó y me dio miedo de sentir que el tiempo está corriendo tan rápido que se me está escapando la vida sin poder volver a mi club de soñadores... y me doy cuenta de que tal vez mi momento de soñar ya pasó, y que ese momento de soñar tenía cabida únicamente en ese justo instante en que tenía 14 años y te vi cantar "Yo sin ti" con un sentimiento que permanece en mi memoria y una voz de niño que quedará siempre grabada en mi corazón...

Flo, seré solo yo, o ya los viejos no tenemos cabida en el club de soñadores? a ti te permiten aún la entrada? creo que ahora a mi me dieron la bienvenida al club de nostálgicos...

Algunos tips para la vida...

Se que erróneamente elegí la profesión de publicista (y qué error tan grande)... tal vez hubiese sido mejor en la bella e ingrata carrera de la psicología, sin embargo, creo que a pesar de no tener una formación académica en esta profesión humanista, creo que si he tenido suficientes clases en la escuela de la vida y suficientes buenos consejos para la otra gente (porque soy genial en eso, en lo que no soy genial es en practicarlos para mi vida propia) como para poder soltar, sin pretender hacer un manual de autoayuda (que para mi es pura carreta), algunos tips que pueden hacer esta vida loca, un poco más llevadera... Aquí 15 consejos (por así llamarlos) que me parecen interesantes y 100% aplicables...
1. Atreverse: Yo creo que no hay una forma más precisa de lograr sueños que atreverse. Irse sólo de paseo, decirle a él o a ella que te gusta, arriesgarte a hacer lo que quieres, sea trascendente o no, eso si, sin hacerte daño ni dañar a los demás... y si la cosa sale mal, seguro, y con conocimiento de causa lo digo, algo bueno vendrá más adelante a partir de ahí...y si no, al menos tienes una historia interesante (porque ellas generalmente salen a partir de los fracasos)...
2. Buscar una que otra travesura de vez en cuando: Yo si soy defensora de las travesuras y de portarse mal a veces... aunque me he buscado más de un problema por esto, creo que no hay nada como contar cosas divertidas...alguna vez contaré alguna de estas historias, pero creo que es saludable, alguna vez, no llegar a casa en la noche, escribir cosas desfachatadas y publicarlas, esconderle algo a alguien importante, y burlarse de los jefes jajaja...si, suena a mal consejo pero si no te diviertes, para qué vives?
3. Música: Nada mejor que buscarle a cada momento una banda sonora... así, ciertas canciones se convierten como en botellas donde atesoras tiempos que ya fueron y que alguna vez, sean o no buenas experiencias, quieres recordar... porque si... además, no es más divertido el trabajo cuando escuchas música??? qué mejor terapia cuando la depre llega que cantar a todo volumen sin importar las quejas de los vecinos? No podría vivir sin música... he dicho
4. Ir contra las reglas: Esto viene a ser un poco el complemento del punto dos... creo que con mesura (cosa que me ha faltado siempre), ir contra las reglas puede ser saludable... escaparte del colegio en años escolares, alguna vez llegar con resaca a trabajar, decir alguna mentira piadosa, escaparse sin avisar... repito...con mesura, la vida será divertida, y te ahorrarás muchos sufrimientos.
5. Que no importe lo que diga la gente...literal: Hay pocas cosas que valoro de mi, pero sin duda una de ellas es lo que llamamos en Medellín el famoso "importaculismo"... a mi si me resbala lo que opine la gente de lo que me gusta, de lo que tengo, de lo que soy... pienso que no hay un atentado peor para el sano desarrollo de tu mente y de tu vida, que vivir pegado del qué dirán, eres como eres...and what???
6. Aprovechar y agradecer por la familia: Y bueno, luego de tanta loquera, vienen algunas consecuencias (repito lo de la mesura porque me he metido en cada lío que tal vez no era necesario pasar por ahí) y la verdad es que las personas que siempre van a correr a ayudarte son las de tu familia...y no me refiero con familia a personas con algún grado de consanguinidad, con ello me refiero a la gente que te aprecia y que elegiste para que te rodee y acompañe en el camino que es la vida...De qué sirven las experiencias si no tienes con quien compartirlas?
7. Saber cuál es el límite entre lo peligroso y lo mortal...si no se conoce, mejor no ir por ahí: jajaja esto si que lo conozco yo...nunca supe cuál es ese límite, así que como diría una amiga mía "me fui de culos pal estanque... a mi me encanta el peligro, lo nuevo, el problema es que cuando mi mamá me hizo, no me echó, entre otras  cosas, ningún elemento racional, así que no pienso cuando de vivir se trata...En resumidas cuentas mi consejo es... vive lo que quieras, pero cuando estés a punto de llegar al límite, comienza a frenar para que no cruces esa delgada línea que te puede llevar a pasar de la diversión al infierno total..
8. Libros: Yo si recomiendo leer, y leer mucho...creo firmemente que un buen libro es como un avión que nunca frena en un universo paralelo, te reta a imaginarte las situaciones y desarrollas un nivel intelectual que te permite llegar a diferentes lugares... en últimas, ir cada vez que quieras, a diferentes lugares, sin tener que pagar un boleto de avión!
9. Algo de frivolidad: Con esto me refiero entre otras cosas, a peder un poco el tiempo buscando chismes de farándula, viendo bodas reales, y mirando vestidos en revistas... creo que esto no tiene nada de malo, al contrario, bien manejado puede desarrollarte un sentido crítico interesante, jejeje y divertirte un poco con gente ridícula y sus excentricidades.
10. Fuera complejos: Como bien dije, soy pésima en esto de aplicar los buenos consejos a mi vida...me parece que soy el ser más acomplejado del planeta, y esto me ha hecho infeliz durante mis 28 años de existencia... por eso se, que ciertamente, vivir sin complejos debe ser la panacea!!!
11. No pretendas ser lo que no eres ni hablar de lo que no sabes: Pienso que no hay nada más patético que la gente que trata de aparentar lo que no es y trata de impresionar hablando de cosas que no sabe...A ver, ahí aplica este cuento de que "Calladito(a) te ves más bonito(a)... si supiera lo ridícula que se ve la gente tratando de hablar de política, religión y otros temas ya sea frívolos, o escabrosos, de ninguna manera participarían de dichas conversaciones!!! Eso es de gente Looser (esto complementa el punto 5) aunque suena a cliché, que te quieran y acepten como eres, tengas el nivel intelectual que tengas!
12. Corta de raíz: Esto de cerrar círculos para ser feliz, es lo más cierto que hay en el planeta. Yo por ejemplo sigo sin hacerlo y estoy irremediablemente atada al pasado, por eso se que no estarlo debe hacer feliz a la gente! De verdad creo que todo lo que atormenta, debe cortarse de una vez, y sin pensar, prolongar y prologar este proceso, al final hace, que las heridas se abran interminablemente y que cuando al fin, decidas cortar de raíz, ya tengas el corazón desangrado por completo!
13. Nadie es indispensable: Uno nació solo, eso es una realidad. Yo por ejemplo he podido conocer diferentes partes, he viajado, completamente sola, si me pongo a esperar a que alguien se anime, me quedo sin hacer nada...mi consejo es, cuando quieras ver una peli, ir a algún lado, conocer algún país, ve solo, si hay alguien en el camino que se quiera pegar, bienvenido, si no, ve contigo mismo, la ventaja es que nadie te va a acosar, nadie se va a quejar del frío o del calor, o de lo buena o mala que está la peli! Por ejemplo, este año viajaré, y sola de nuevo, y estoy decidida a pasármela genial y conocer gente increíble como siempre he hecho! Amén!
14. Nunca es tarde: Para cumplir sueños, yo por ejemplo, tengo 28, y estoy terminando mi especialización en comunicación, para resarcir el daño de haber estudiado publicidad! y Pienso, a los 30 ser una comunicadora exitosa, viviendo en Miami! apenas es
15. Tener sobrinos es lo máximo: Claro! Los sobrinos te llenan de vida, los amas como a tus propios hijos, pero te tocan sólo los momentos buenos, les das besitos en los cachetes, los cargas, te ríes con ellos, y no te toca trasnochar, ni preocuparte porque no te dejan dormir! son tus cómplices de vida, así que te recomiendo... no tengas hijos, tener sobrinos es mucho mejor!

Mi nuevo amor...

Así es, tengo un nuevo amor, que por supuesto cumple con todo lo que sueño en un hombre...
Lo describiré a continuación en 15 líneas, para que se entienda claramente por qué es mi nuevo amor:
1. Es brillante
2. Es ácido y sarcástico
3. Le encanta la lectura y escribe maravillosamente bien
4. Tiene un sentido del humor fascinante
5. Es supremamente fino, tiene un gusto exquisito, y sobre todo mucha clase
6. Tiene una sonrisa increíble, entre tierna y coqueta, pero por encima de eso, muy muy sexy
7. Es alto y delgado, pero de esos delgados que encantan, que se nota por encima que no se le mueve un músculo
8. Tiene una carita de niño increíble, tanto así, que nadie se podría imaginar que tenga un cebrero tan brillante, y un sentido de la ironía tan maravilloso
9. Le encanta viajar
10. Es sensible, tanto o más que yo
11. Aunque no lo he tenido cerca, se que debe oler delicioso, a veces trato de adivinar que perfume usa, lo que si se, es que debe tener un aroma fantástico
12. Es trabajador, le gusta vivir bien, le agradan los placeres, la buena comida y los buenos sitios
13. Es increíblemente honesto
14. Es super travieso... (o eso me ha parecido)
15. Es gay, y eso me encanta jejejeje

Luisito, este post es para ti, espero que te guste lo que pienso de ti, gracias por todos los buenos momentos que me has hecho pasar leyéndote! Te deseo lo mejor, y aunque se, que si por estas cosas de la vida, tuvieras algún momento bisexual o heterosexual no sería conmigo,  si espero que al menos podamos seguir en contacto, y poderte seguir leyendo mucho tiempo más! Eres genial

PD: Aún no entiendo cómo la sra bayly te dejó ir, en fin, seguro le pesará el resto de su vida!

Mi agradecimiento en letras...

Bueno, así como destilé todo mi veneno contra los personajes que me han dañado en la vida, me parece que es justo y oportuno, de igual forma, demostrar todo mi amor y agradecimiento a aquellos que más feliz me han hecho en la vida...en este caso no habrá un rankeo, porque todos han sido tan valiosos, que sería injusto de mi parte, dar un lugar primordial a alguien...comencemos:

Simón José Velásquez: Eres el bebé más precioso del mundo, llegaste a mi vida en el momento justo, para cambiar de una forma increíblemente positiva a mi familia y a mi en lo personal...Cuando te veo me parece que tanta luz me va a dejar ciega de amor un día... es como si en un momento, el sol hubiese tenido el capricho de encarnar en alguien... Si, Simón eres el sol, la luz, la paz, la unión, la fuerza, las ganas de vivir...Eres un bebé sabio, un pequeñito observador, inquieto, feliz...  sin lugar a dudas, a tus 8 meses y medio de edad, eres el dueño de mi corazón, mi mejor amigo, y mi mayor cómplice de vida...Soy la tía más enamorada del mundo... se nota?

Celmira: Mi madre Santa, paciente, amiga, perfecta, hermosa, fiel, llena de amor...No hubiera podido pedirle a Dios una mejor mamá. Gracias por darme tanto amor, tanta protección, por sentir mis dolores al triple, y mis alegrías al cuádruple... Gracias por tu bondad, por perdonarme, por abrazarme, por comprenderme, por apoyarme, por alentarme, por llenar mi vida de esperanzas y oraciones, por entenderme, por esperarme, por levantarme en los millones de momentos en que me he caído, por recordarme lo valiosa que soy, por amarme de forma infinita, por cada instante a tu lado, por cada momento en que he estado lejos de mente y cuerpo y tu, siempre ahí......Te amo ma, eres toda mi vida, no se que haría sin ti, gracias por haberme permitido soñar en tus brazos, dentro de los cuales he despertado tantas mañanas... y hoy estoy segura de que no podría, en modo alguno, vivir sin ti...

Diana Rivas  Pineda: Alias Patico... Más que amiga, hermana... eres de este tipo de personajes en la vida, a los que uno no ve todo el tiempo, pero que siempre están presentes... que cuando uno se reúne a desatrasar chismes, es como si siempre hubiesen estado ahí. De ti puedo decir que eres una mujer racional, eres de esos polos a tierra, eres de este tipo de gente que siempre tiene un consejo sabio y una lealtad inquebrantable a pesar de la necedad y la falta de cordura que uno a veces maneja. Admiro de ti muchas cosas, pero sobre todo tu lealtad, la clase innata que tienes, tu personalidad, tu profesionalismo, tu alto nivel de fidelidad, hacia las personas que te rodean pero en especial a ti misma... ya son 15 años de amistad, y honestamente... le pido a Dios que sean muchos más!!!

Deisy Yulieth Carmona: Polita María, creo que nunca terminaré de agradecer lo que has hecho en mi vida y en la de mi familia... pero por encima de eso, quiero que sepas que te quiero, te respeto y admiro. Creo que Dios me dio más que una cuñada una hermana, (hermanita menor) que me ha dado las enseñanzas de vida más inexplicables del mundo. Eres una guerrera, una mujer brillante, paciente, gracias por tantas cosas, gracias por Simón, gracias por lo que has hecho en mi familia, gracias por tu alegría, por no decaer...Que Dios te Bendiga y te conceda todos los sueños de tu corazón!

Eli: Sólo una cosa, Gracias por hacerme volver a Dios!

Andrés Mauricio Rodríguez León: Qué te puedo decir amigo, se que te has convertido en un ángel guardián, se que me has cuidado, me has enseñado y has estado presente, has intercedido por mi ante Dios (porque sé que estás a su lado) para ponerme en el lugar correcto y volver a ser feliz... Perdona si te fallé como amiga, perdona si no hice por tí lo suficiente como para darte al menos un halo de esperanza para quedarte con nosotros, tus amigos en la tierra. Sin embargo, aunque estés lejos, estarás siempre en mi corazón, y tu sonrisa en mi memoria, hasta que nos volvamos a reunir a tomar café y fumarnos 80 cigarrillos al día sentados en una nube mientras vemos a nuestros seres más amados siendo felices y pensando en nosotros...Te adoro  y te mando muchos besos hasta el infinito y  más allá!!!

Claudia Paola Lineros: Qué puedo decir de esta amiga, hermana, cómplice y confidente... han sido tantos años de amistad...si, una amistad transparente, leal, sincera... Han sido tantos los momentos de tristeza en los que has sido mi hombro y mi apoyo, que no se, a ciencia cierta, si yo he correspondido a tanta paciencia y tanto cariño... Que puedo decir de ti Pao? nada más que cosas buenas, eres una mujer trabajadora, positiva, graciosa, ocurrente e inteligente, lo que más admiro de tu personalidad es el carácter y el excelente sentido del humor que habita en ti de una manera innata y fantástica... En honor a la verdad, debo agradecer a la guaricha porque en medio de todo, ha puesto una AMIGA en mi vida y en mi camino


María Fernanda Monsalve: A esta loquita si que no se cómo pagarle todo lo que ha hecho por mi...Eres una de esas mujeres llenas de vida, eres obsesivamente responsable, e infinitamente soñadora... lo que te diferencia con mucha gente soñadora, es que de algún modo, cada una de las cosas que deseas, se te hacen realidad... yo pienso que es porque eres una persona increíblemente buena, y a la gente así, todos los sueños se le cumplen, o al menos, por justicia, se le deberían cumplir, en tu caso, se ha hecho justicia. Gracias Mafe por ser mi estandarte cuando estuve a punto de declinar y caer a un abismo profundo en dirección a quien sabe donde... A ti te debo más de lo que te imaginas, y siempre, siempre, estaré en deuda contigo, porque si no fuera por tu presencia y apoyo, seguramente no estaría aquí agradeciéndote por todo lo que has representado en mi vida.

A mi familia en general: Gracias por ser mi familia aunque suene reduntante, los amo, son todo para mi, son los mejores, no habría podido pedir más!

Si me muero mañana...

ó inclusive hoy, y alguien por esas cosas de la vida, lee este blog, y en algo me aprecia, le agradeceré enormemente que haga lo siguiente por mi:
1. Que mantenga vivo mi recuerdo en el corazón de Simón y le mantenga al tanto de cuánto lo amé y lo amaré siempre...
2.Que le recuerde a mi mamá cada vez que pueda, que siempre fue y será lo mejor y más importante de mi vida, y que si la reencarnación existe, le pido a Dios que me permita nacer de ella de nuevo
3. Que por favor, y aunque suene a cliché...le diga a mi familia que me cremen y tiren mis cenizas al mar, no me agrada estar encerrada, y me encantaría permanecer eternamente en el Océano..
4. Que en la misa en mi honor, se encargue de recordar que siempre fui una guerrera de sangre, que se sobrepuso con aplomo a los golpes de la vida
5. Que pida oración por mi alma, porque aunque me he confesado, la verdad no se si tanta estupidez que hice alcance a ser perdonada
6. Que luego de la Misa, por favor le diga a mi familia y amigos, que tomen mucho ron, guaro, y celebren los momentos que estuvimos juntos y compartimos
7. Que por favor le envíe el escrito "Mi venganza en letras" a cada uno de los personajes que se encuentran allí nombrados, por favor, esto sería muy importante, digamos, una de las cosas más importantes...
8. Que mantenga mi facebook actualizado con canciones de Ricky y Miguel
9. Que le diga a mis amigos Fido, Pao, Patico y Mafe, (seguro Pao será al encargada de cumplir esta lista de deseos) que los amo y agradezco cada minuto a su lado
10. A esa persona, que haga todo esto por mi, sepa que le agradeceré desde el cielo, el purgatorio, o el infierno que haga todo esto en mi honor, que si lo hace, esté donde esté, descansaré en paz gracias a su buen corazón y lealtad...

Los momentos top!!

Bueno, como estoy en este cuento de los rankeos, me parece que este es un buen espacio para mencionar los momentos más interesantes de mi vida, aquí lo bueno, lo malo, lo feo, lo mejor, lo peor...

1. El momento más feliz: Cuando vi a Simón por primera vez (siempre me hace feliz verlo, pero ese momento específico marcó mi vida)
2. El momento más triste: Cuando tuve que dejar ir a mi angelito para siempre
3. El momento más amargo: Cuando el hombre que amaba me dijo "y yo que tengo que ver con eso"
4. El momento más traumático: Mi primera vez
5. El momento más bochornoso: Cuando fui al congreso de la publicidad en Cali hace algunos años, y me exedí en el licor, y vomité toda la pista de baile jijijijij que pena!
6. El momento más agradable: Todos los momentos en familia
7. El momento más espiritual: Mi confesión y regreso a Dios en Febrero de 2010
8. El  momento más esperado: Cuando sea magister y pueda ir a Miami a ejercer como una comunicadora muy existosa, la más exitosa.
9. El bache: Que Dios me perdone, pero cuando me metí con un sujeto más feo que pegarle a la mamá por puro despecho.
10. El mejor recuerdo: Toda mi infancia fue preciosa
11. El mejor concierto: El de kiss en Bogotá en Abril de 2009
12. La mayor osadía: Irme sola a Estados Unidos, dos veces
13. El Mayor deseo: Que toda mi familia y amigos sean felices
14. Mi ser más amado: Son dos, mi madre y Simón
15. Mi mayor remordimiento: El trato a mi abuelita QEPD
16. Lo que más me gusta: Escuchar música
17. Mi escritor favorito: Mario Benedetti
18. Mi mayor temor: La muerte
19. Mi mayor obsesión: Mi peso
20. Mis mejores amigas: Celmira (Mi mamá), Diana Rivas, Caro, Ana Arango, Pao, Mafe
21. Mi mejor amigo: Fido... pare de contar
22. El gran amor de mi vida: Ricky Martin
23. Mi mayor pecado: La pereza
24. Mi canción favorita: Si el norte fuera el sur de Arjona (impresionante)
25. Mi tipo de Hombre: Luis, Ricky, Miguel
26. Lo que no haría nunca: Tener experiencias tipo expedición Robinson o cosas así...soy más bien cómoda
27. Mi mayor cualidad: La lealtad (con quien la merce por supuesto)
28. Mi peor defecto: La inseguridad
29. Mis mayores pecados: Rajar de la gente, hacer mofa de algunas personas y lo perezosa (es digno de repetirlo)
30. Mis mayores vicios: Todo lo que hace daño: Tinto, Cigarrillo y Cocacola

Yo confieso que...

Hace poco vi esta frase, o como se llame en el twitter, y me pareció curiosa y a la vez empecé a pensar en las cosas que debo confesar y que nadie sabe... a ver empecemos...

1. Yo confieso que llevo dos años de absoluta castidad y me siento feliz, libre y orgullosa
2. Yo confieso ( y he aquí una gran contradicción de mi vida) que defiendo el homosexualismo a pesar de ser bien católica, eso si, sólo lo defiendo en los casos en los que el cuento es innato...
3. Yo confieso que nunca he sentido eso que llaman "orgasmo" con nadie...dicen que me estoy perdiendo de algo muy bueno..yo no se, el sexo siempre me dio pereza, igual, supongo que sentiré este cuento excitante cuando me case...(esto complementa el punto 1)
4. Yo confieso, que soy popera... es decir, me gusta el idioma este de.."pop, britney spears.." jajaja
5. Yo confieso que a veces se me sale más de lo que debería decir y me meto en muchos líos por eso
6. Yo confieso que mi pecado capital más grande es la pereza absoluta que vive dentro de mi cuerpo
7. Yo confieso que me encanta mi profe de spinning y es mi mayor incentivo para ir a hacer ejercicio
8. Yo confieso que siempre me han gustado los chicos malos, pero que si algún día se me ocurre la estúpida idea de andar con alguien, prefiero que sea alguien bueno..
9. Yo confieso que cuando estaba en Once grado me llegó a gustar el vallenato
10. Yo confieso que tengo unos complejos que no conoce nadie y que aunque esté tocando este tema de las confesiones....no pienso confesar...
:)

Si mi hermano hubiese sido mi hermana...

Casi todas las cosas que han pasado en mi vida han ocurrido al revés!..es decir, contrario a lo tradicional, diferente a lo que podría suceder en la vida normal de cualquier persona...bueno, tal vez eso me haga un poco especial...

No es diferente con mi familia, es decir, soy la hermana menor, la niña... mi hermano mayor tenía 6 años cuando llegué al mundo, y me hace gracia imaginarme lo que me cuenta mi madre,..."todo el mundo me aconsejaba sobre cómo hacer que el niño no sienta celos del hermanito (a)...", pues bien, como decía, no fue así, sino al revés, porque era yo quien sentía celos de él...si, lo celaba tanto, por qué??? no tengo ni la más remota idea, me parece que en ese entonces sentía, y mentiría si dijera que no es igual ahora, que mi mamá y él tienen una conexión especial... y yo...no la tenía, no se, tal vez siempre fui medio autista, por llamarlo de algún modo, y mi conexión era conmigo misma...eso explicaría los celos enormes que sentía hacia Jorge, mi hermano...

Otra de las cosas que no ocurrió en mi caso, y que suele ocurrir en cualquier familia, es que las niñas tienden a identificarse y sentir mayor apego hacia el padre...pues a mi no me pasó de esa forma, porque yo, en todo caso, quería a mi madre para mi solita, como fuera...y este como fuera implicó hacer castigar y regañar al pobre de mi hermano, que la verdad, no hizo sino quererme desde que supo que yo estaba metida en la barriga de la mamá!

Es que Jorge es un ser inexplicable, inaudito, impredecible...por un lado es absolutamente brillante, pero por el otro es tan torpe que supongo, debe tener más de una cicatriz en el cuerpo a causa de tropezones, caídas, accidentes, provocados por él mismo, de manera involuntaria! A veces creo que esos accidentes no han dejado huella únicamente en su cuerpo....tengo la certeza de que hay muchas de ellas en su corazón...como también estoy segura de que las primeras y muchas otras que se dibujaron allí, las provoqué yo con mi egoísmo y mi inseguridad...

En fin, el tema es que mientras crecíamos, siempre dije que hubiese preferido tener una hermana mayor, y no a este sujeto al que envidaba por tener una conexión tan poderosa con mi mamá! pero hoy en día, cuando él está a punto de tener 34 y yo acabo de cumplir 28, me pregunto... ¿cómo sería mi vida si Jorge no hubiese sido Jorge sino Marcela? (por decir algún nombre de chica)...

Creo que Marcela no me habría defendido de las pelas de mi mamá, ni se hubiera sentado pacientemente a explicarme los problemas de matemática que tanta pereza me daban exponiéndose a castigos injustos del papá...Marcela no se habría comido un sánduche haciendo formas para explicarme qué era una península o un golfo o una isla, y mucho menos se habría expuesto un viernes lluvioso en su moto para recogerme y ayudarme luego de ser víctima de robo en el bar de confianza...

Marcela seguramente habría armado un escándalo de cuenta de mis errores, y no habría tenido la discreción que tuvo él, Jorge cuando cometí tantos de ellos, unos, más graves que otros...

Marcela seguramente viviría burlándose de mi estatura y de mi peso, porque ella, a diferencia mía, sería alta, rubia y de ojos miel...

Sé que Jorge tiene defectos...muchos, a veces no piensa, (la mayoría de veces), es algo coqueto, y le gustan las mujeres de mal tipo (obvio que en ese grupo no está incluída la esposa preciosa que tiene y que tuvo el tino de elegir para compartir su vida), no se corta el pelo a pesar de ser abogado, baila fatal, le falta como el 80% de la cordura y la sensatez... pero nada de esto opaca el ser humano gracioso, amable, carismático, loco, futbolero, y por encima de todo brillante, humilde y bondadoso...

Sobre todo, si Jorge no hubiese sido Jorge, sino Marcela, tal vez no tendría en este momento un sobrino tan hermoso, tal vez no sería una tía tan enamorada y tal vez no existiría este pequeño ser de luz que le ha traído tantas cosas preciosas a nuestra familia...por eso, hoy, agradezco que mi hermano sea mi hermano y  no mi hermana...

Dulces 28!

Tengo 28 años y 15 días de vida, y puedo decir, que nunca antes fui tan feliz como ahora, o tal vez cuando era una niña lo fui, pero no tenía aún la noción entera de lo que es el mundo como para poder disfrutar ese estado.

Además, hoy a mis 28, tengo tantos parámetros comparativos de los diferentes estados de ánimo, que puedo decir, sin temor a equivocarme, que tengo todo lo que quiero, y que al fin, he logrado entender las dificultades de hoy, como oportunidades para cosas mejores el día de mañana.

Un día me preguntaron: "Paisita, qué es la felicidad para ti?" y yo respondí, "tener paz, estar tranquila"... Hoy pienso lo mismo, con la diferencia de que hoy, me siento así, en ese entonces, estaba tan lejos de eso que no puedo ni recordar como era yo en ese momento, a veces siento que era otra metida en mi cuerpo.

Hoy tengo...
*A Dios
*A Simón y mi familia (mamá, papá, hermano, cuñada, abuela)
*Salud
*Un trabajo tranquilo que me hace feliz
*La música que me alegra el espíritu
*Los aprendizajes
*Un título honorífico como especialista que tendré en el mes de Octubre
*Un presente y un futuro llenos de luz
*Aire

Lo mejor? pienso seguir así por el resto de mi vida!!!

El verdadero amor

Cuando pienso en el verdadero amor sólo una cosa se me viene a la cabeza: Mi familia. A veces no puedo creer cuanto amor hay entre nosotros, cuantos sentimientos enormes compartimos cada día, cuan pendientes estamos unos de otros, y es ahí donde se hace imposible no creer en Dios!

Hoy me levanté pensando en este tema, porque aunque agradezco cada día que puedo compartir con todos, se que es inevitable que algún día alguno se adelante en el camino (incluso yo misma), como ocurrió con el papá de mi gran jefe. No se si estaré lista para vivir sin alguno, por eso, cada día, les recuerdo cuánto los amo, y lo feliz que me hace que estén conmigo.

Creo que no puedo ser más bendecida porque tengo una familia preciosa, y sobre todo, el gran Dios, pensando siempre en darme una segunda oportunidad, me ha mandado a Simón, el dueño de mi corazón, mi rayito de sol! Gracias Dios por permitirme ser la tía más orgullosa y feliz, por darme ese ser de luz que ha llenado mi corazón con su sonrisa, su mirada, y sus cacheticos propios de un Velásquez! Gracias Dios por completar el gran regalo que me diste de llegar a la familia a la que llegué con mi Simón, por permitirme revindicarme con la vida a través de todo el amor que me despierta él, y yo, espero estar a la altura para responder con todo a esa segunda oportunidad!

El verdadero amor existe, y se llama Familia.... Velásquez Marín-Carmona, y yo, soy la más afortunada por pertenecer a ella!! entonces...Gracias Dios por permitirme conocer el verdadero amor!

...y yo que soy???

Bueno, será que el hecho de que la sociedad siempre tienda a etiquetar, poner nombres, discriminar, ha logrado que yo misma cuestione mi identidad? 

Bueno esto me lo pregunto por lo siguiente...cuando abres una cuenta, llenas una encuesta, o lo que sea, te ponen  a elegir: sexo: masculino__ femenino__ y ahora ya está la comunidad LGTB que cada día cobra mayor fuerza, y a la cual amo y respeto con todo el corazón. Pero entonces ahora yo me pregunto... y yo qué soy? A ver, me explico... no soy hombre (gracias a Dios), soy mujer sí... no me gustan las mujeres, así que no soy homosexual, y eso de una vez me exime de ser bisexual, no soy travesti, ... pero mi debilidad, no son precisamente los hombres, sino los homosexuales... (que nacieron hombres..aclaro)... Siento una atracción enorme por ellos, me ha pasado tantas veces... me parecen exquisitos, de buen gusto, graciosos, inteligentes, talentosos, huelen rico, y sobre todo, tienen un sexapeal que les brota por los poros!!!... y cuando veo personajes así, es cuando digo...: Dios, por qué no me hiciste hombre para volverme gay de inmediato!!!

Aquí los representantes de la comunidad gay que más me quitan el sueño cada que los veo!

PD: si alguien es tan amable de decirme cuál es el nombre mi género/sexo le agradecería enormemente!

Ladeayer

¿Por qué la de ayer? Básicamente porque cuando decidí crear un blog, pensé que podía ser una forma de ser aquello que no soy y que tal vez, quisiera ser, lo que significa a su vez una dualidad. Por un lado, está lo que no soy , que quisiera ser, pero que tal vez algún día se puede lograr, y por otro lado, y he aquí la esencia de todo este cuento, está esa parte que no soy, que quisiera ser, pero que en definitiva, no podré ser nunca.

La principal de esas cosas, que no podré ser nunca, es la niña que fui, aquélla de antes de pasar a la adolescencia, aquella de 1 metro de alto, que andaba por ahí por la vida, comiendo tierra y jabón, esa pequeña ensimismada que no necesitó de compañía de iguales para ser feliz, que amaba la música, que odiaba las gomitas..aquella que se podía comer las 50 chocolatinas Jet de la caja de una sentada, sin  remordimiento alguno, sin sentir, como ahora, una culpa horrible, porque si hiciera eso hoy, sentiría, de seguro unas ganas horribles de ir a vomitar para evitar subir dos tallas.

Me encantaría ser aquella niña libre de pecado, que jugaba con un micrófono a ser cantante (Yuri específicamente), la de los ojos pícaros pero a la vez inocentes, la que sólo necesitaba de la música para cambiar un dolor de estómago por una sonrisa inquebrantable! La niña sin miedos, cuya única fuente de celos era su hermano 6 años mayor..Aquella pequeña que prefería estar en pasamanos haciendo las maromas con la destreza más increíble que jugar barbies!

Esa niña, representa mi ideal de vida, eso que quisiera ser cuando sea grande, viendo la vida con una simplicidad envidiable! A veces  creo que esa niña está intacta y todavía está dentro de mi esperando a ser descubierta para volver a disfrutar de las cosas simples...Dónde estarás??? Espero encontrarte de nuevo, para cantar juntas una canción de Yuri y comer chocolatinas jet de una sóla sentada! Bueno, ahora que lo pienso, mientras escribo, me parece, no es tan difícil volver a ser al menos, un poquito ladeayer!

pd: Aquí la canción de Yuri que tanto me gustaba (Me gusta) http://www.youtube.com/watch?v=u_hFhRgRdRQ

...y al fin esto empezó

Estaba en mora de hacer esto, llevaba tantos años sin escribir. Es que uno en la vida empieza a tergiversar lo que es realmente importante, para ir a "vivir". Tal vez poner la palabra vivir entre comillas, le de cierto toque de ironía...no me quejo por haber estado creando (viviendo) experiencias, buenas, malas, ni lo uno, ni lo otro -porque eso finalmente, me ha llevado a ser lo que soy ahora y para bien o para mal, es la primera vez en la vida que me siento cómoda en mi propia piel.

En fin, no me quiero desviar del tema, sólo quería aclarar que dejé de escribir, porque me fui a inventar cosas para hacer, y lo confieso, en esos inventos, sufrí, me perdí, una que otra vez reí, pero finalmente hoy he logrado sacar la fuerza, y por qué no, el deseo inquebrantable de escribir de nuevo...porque posiblemente, tengo ya la vida tan llena de cosas, que tal vez sea momento de contarlas, de dejarlas salir...

Este blog, es para mi, tal vez no tenga ganas de compartirlo con nadie (o la valentía más bien). Pero el sólo hecho de escribirlo, es para mi una catarsis de tantos años de acumuladas experiencias... de lo que finalmente, en tantos años de búsqueda...viví para hoy contar!